Si el vaso se quiebra se pueden pegar las partes, pero nunca sera lo mismo. Si el vaso esta trizado se puede usar, se aguanta hasta que dure o simplemente se bota y se reemplaza.
¿Y tu? Altanero y juicioso, indeciso y desarmado, maduro y algo niño, inexplicablemente delicioso, frio y apasionado. Cuando el vaso esta trizado: ¿lo botas?, ¿aguantas? ¿o simplemente lo cambias?
Que blog, ni que diario. Ni agenda, bitacora o croquera.
Olvido escribir, olvido como es. Como se parte, como se termina. Olvido mi letra y mi receptor. Olvido como se firma o si la fecha va al prinipio o al final.
La ultima vez que escribi una carta fue hace meses y ni siquiera era una carta inicialmente.
Soliamos escribirnos con mis amigas, testamentos contandonos lo dificil que nos parecia todo a los catorce, el como seriamos amigas por siempre y nuestros hijos se casarian; del como nos dolia que nos miraramos frio en el recreo, de que nos pondriamos el sabado o de que si llamo o no el principe/rana de turno.
Yo era de las que dejaba cartitas en los bolsillos, debajo de las almohadas o los estuches. Presiento que antes de convertirme en cara dura, me era mas facil contar las cosas por papel. Siempre cuento la misma historia, pero a mis 15 fui capaz de bajarme de una micro, mentirle al conserje de un colegio para ver a un alumno y entregarle una carta. Una carta estupida, que no servia nada; él ya habia decidido dejarme, él ya me habia traicionado. Yo no sabia, tampoco me importaba, yo creia en el romanticismo, yo creia en las historias de canciones y peliculas. Yo creia en el amor. Amor de niños, aunque yo lo sintiera igual.
Ahora me canso al escribir, he perdido mi practica. Ni poema, ni cuentos ni siquiera frasecitas cliches.
Tampoco leo, y eso tambien lo hacia muy bien y con mucha rapides, y no es que no he encontrado interesante, es que ni siquiera he buscado.
Siento que vivo perdiendo partes de mi. No se si es una piel nueva que se cambia por otra o es que me voy camuflando, me voy tapando por otra nueva piel sin botar la vieja.
Cuando yo era triste, todo era facil, no iba a ninguna parte y no me importaba. Iba a cualquier parte y jamas sentia miedo. Porque no tenia nada que perder, nada realmente me importaba.
Ahora no, ahora vivo con miedo de que no me pase algo, o a los que quiero. Ahora tengo que mirar 3 veces antes de cruzar. Me asusta andar sola de noche. Me duele estar sola, me duele sentirme sin casa. Ando paranoica todo el dia, todos me miran feo, todos me miran raro.
No se bien aun que quiero, y se que quiero todo, por hoy quiero escribir……….ahhh y no sentir miedo.
Yo se que es una idea loca, y me asusta un poco haberla siquiera tenido, pero a ratos la veo clara, veo como es lo que tiene que ser, que quizas es la oportunidad de crecer de golpe, de dejar de tomar las cosas como niños. De sentir que mas alla del hoy hay un gran mañana, que si se comenta, se vive, sino mejor callarlo.
Yo se que peco de embarcarme en las cosas con mucha pasion, aunque pocas veces en mi vida lo haya hecho, yo se que tengo muchas cosas que aclarar aun, que no solo soy pendeja, tambien soy inmadura. Se que cuando de locuras se trata soy la primera que salta para buscarlas, pero la primera que arranca si se vuelven peligrosas.
Pero tambien se cuando quiero algo, se cuando estoy sipuesta a luchar por algo y esto es algo que por alguna razon me siento llamada a perseguir.
Quizas esto era tu aventura y yo me subi al barco sin pasaje ni pasaporte, pero es quizas la oportunidad de tomar el peso realmente de lo que nos decimos, de lo que alguna vez soñamos, de lo que por un momento ambos quisimos.
Quizas todo quede asi, como de niños. Quizas no, quizas lo que yo creo sentir sea lo que tiene que ser y nos subamos juntos al barco y nos vayamos donde supuestamente hay mejores oportunidades.
Sea como sea, quiero que tengas claro, que si hay que subirse yo me subo, porque te amo y porque creo que es lo que tiene que ser, para ver si de una vez por todos nos dejamos de solo hablar y comenzamos realmente a vivir.
Como nos cambia la vida, asi de un minuto a otro, solo porque si. Gente que se va, gente que regresa, gente que aparece y gente que nos gustaria que desaparezca.
El destino no nos deja elegir cada paso que vamos a dar y con eso estoy de acuerdo, creo que si asi fuera las cosas hoy no estaria resultando como estan y que aunque no esten perfectas no hay nada mejor en el mundo que llorar por que estas triste en ese segundo no porque no eres feliz.
Conversamos del pasado y es como si cada situacion vivida tenia que ser asi, teniamos que estar juntos y separados todo el tiempo. Teniamos que tener cosas en comun y il en contra. Teniamos que pensarnos nunca al mismo tiempo, teniamos que sufrir y patalear, teniamos que querer y conocer. Teniams que llorar, teniamos que viajar, teniamos que querer morir y reir a caracajadas, Teniamos que ver distintas caras, teniamos que bailar lento y tomarnos un trago en la playa.
Y hoy tenemos mil cosas mas que hacer, tenemos que ir al sur y al norte, tenemos que salir mas a bailar, tenemos que cumplir un horario, tenemos que reirnos hasta que nos duela laguta, tenemos que coordinar los resfriados, tenemos que besarnos hasta ahogarnos, tenemos que llorar juntos. Hay tanto que hacer que nos falta tiempo, hay tanto que hacer que sin ti nada podria. Sin ti hoy nada de lo mio estaria completo, seria una amargada qe vive con su abuela y que llora a su mama en el sur, seria una estudiante de teatro alcoholica y reprimida.
Te amo mi amor y no me canso de decirte gracias.
Queria escribir algo bonito y semi profundo acerca de la duda y de como ella te vuelvo el mundo al reves solo porque si. pero luego de un par de parrafos me arrepenti, creo que me vino una suerte de ataque de humildad o de falta de motivacion porque ahora no se que escribir ni para quien o que.
Solo me gustaria dejar marcado lo maravilloso que fue mi verano y ni siquiera lo esperaba. Muy por el contrario pense que iba a ser mas lleno de dudas y problemas. No solo viaje y conoci lugares preciosos, sino que conoci gente preciosa, fui testigo de reconcialiaciones, de casi amores y por sobre todo vivi mi propio romance a concho.
Solo quiero dejar buena onda y buenas vibras para el año escolar, laboral o escolar/laboral que se nos viene encima, mucho exito y como dicen los mios….mucha mierda!
¿mis 21? simplemente maravillosos……..