Sin mentir más, lo juro.
Esto soy no hay menos, tampoco menos intensidad. Soy como dicen de mecha corta, tanto para enojarme como para amar.
Nunca olvido, a veces, perdono.
Digo que nunca me arrepiento, pero todos los días encuentro una nueva razon para hacerlo.
Me odio esa es la verdad, me odio por lo que soy y por lo que te convertí. Me odio por lo que hice y también por lo que hicieron, me odio porque soy egoista, porque no se querer.
Me odio porque soy floja y porque siempre estoy triste.
Me odio porque no puedo seguir adelante, me odio porque no puedo olvidar.
Me odio porque soy cobarde y no me quedan ganas de luchar, me odio porque soy inutil y no tengo ganas de trabajar.
Me odio porque no tengo paciencia, me odio porque no puedo adelgazar.
Me odio porque soy terca y no aprendo del pasado.
Me odio porque hago sufrir a los demas.

Me odio y esa es la verdad y duele porque de mi no puedo escapar.

Que blog, ni que diario. Ni agenda, bitacora o croquera.

Olvido escribir, olvido como es. Como se parte, como se termina. Olvido mi letra y mi receptor. Olvido como se firma o si la fecha va al prinipio o al final.

La ultima vez que escribi una carta fue hace meses y ni siquiera era una carta inicialmente.

Soliamos escribirnos con mis amigas, testamentos contandonos lo dificil que nos parecia todo a los catorce, el como seriamos amigas por siempre y nuestros hijos se casarian; del como nos dolia que nos miraramos frio en el recreo, de que nos pondriamos el sabado o de que si llamo o no el principe/rana de turno.

Yo era de las que dejaba cartitas en los bolsillos, debajo de las almohadas o los estuches. Presiento que antes de convertirme en cara dura, me era mas facil contar las cosas por papel. Siempre cuento la misma historia, pero a mis 15 fui capaz de bajarme de una micro, mentirle al conserje de un colegio para ver a un alumno y entregarle una carta. Una carta estupida, que no servia nada; él ya habia decidido dejarme, él ya me habia traicionado. Yo no sabia, tampoco me importaba, yo creia en el romanticismo, yo creia en las historias de canciones y peliculas. Yo creia en el amor. Amor de niños, aunque yo lo sintiera igual.

Ahora me canso al escribir, he perdido mi practica. Ni poema, ni cuentos ni siquiera frasecitas cliches.

Tampoco leo, y eso tambien lo hacia muy bien y con mucha rapides, y no es que no he encontrado interesante, es que ni siquiera he buscado.

Siento que vivo perdiendo partes de mi. No se si es una piel nueva que se cambia por otra o es que me voy camuflando, me voy tapando por otra nueva piel sin botar la vieja.

Cuando yo era triste, todo era facil, no iba a ninguna parte y no me importaba. Iba a cualquier parte y jamas sentia miedo. Porque no tenia nada que perder, nada realmente me importaba.

Ahora no, ahora vivo con miedo de que no me pase algo, o a los que quiero. Ahora tengo que mirar 3 veces antes de cruzar. Me asusta andar sola de noche. Me duele estar sola, me duele sentirme sin casa. Ando paranoica todo el dia, todos me miran feo, todos me miran raro.

No se bien aun que quiero, y se que quiero todo, por hoy quiero escribir……….ahhh y no sentir miedo.

En menos de un mes voy a cumplir 21 años. Es raro pensarlo si tomo en cuenta como pense seria mi vida a los 21.

A los 21 tendría mas de la mitad de mi carrera estudiada, sería por fin flaca, estaría planeando mi viaje a australia o quizas hasta ya lo habria hecho. Mi pelo ya estaría largo como era antes de cometer el terrible error de cortarlo a los 18. Llevaria años pololeando, habria hecho una secion de fotos desnuda y en blanco y negro, habria probado droga, sabria bien que quiero, seria segura, ya no lloraria tanto, mi closet ya no pareceria como el de un niñito de catorce años, ya no me molestaria usar aros y quien sabe hasta podria usar tacos.

La realidad es claramente otra, sigo en primero de la universidad,pero ahora de la carrera que tanto luche por estudiar. Debo estar hasta mas gorda que antes, pero la gente tiene mala nocion fisica del pasado.  Mi pelo sigue semi corto-semi largo, pero por alguna razon se convierte de la mitad hacia bajo en rubio. No llevo años pololeando, pero conozco a mi pololo hace años. Los pantalones puede que esten un pooooquito menos anchos que años atras, aun me perturba usar aros pero uso anillos y  los tacos los descarte como parte de mi vida. Ya no lloro tanto ( al menos en publico), tengo pocas, pero importantes cosas claras en mi vida. No he viajado ni pareciera haber viajes pronto pero mi mejor amiga se fue a españa y mis papas se cambian a villarica. Odio la marihuana y seria la unica droga que probaria, asi que ninguna posibilidad que ocurra pronto ¿y la secion de fotos en blanco y negro? quizas a los veinticinco, cuando sea flaca.

¿Que es mejor, que es peor? no vale la pena siquiera pensarlo, solo se que una vez mas mis decisones me han llevado donde jamas espere me llevaran, si alguien me pregunta si a mis casi 21 años y sin haber “cumplido” nada de lo que pretendia ¿soy feliz? le responderia que muchisimo.

Quise subir esto tal cual yo lo recibi hace años atras. Y en esos dias no lo entendia mucho, mas bien solo me inspiraba, poco a poco y por los caminos que elegi seguir aprendi que cuando sientes, tienes que hacerlo de verdad, vivir tu amor todos los dias y si te toca, sentir tu pena con cada fibra, mas que mal, es lo que convierte en humanos, mas que la racionalidad, el sentir, el emocionarnos y por supuesto el llorar.

Francis: No dejé de pensar en ti este tiempo (a pesar de estar ocupado con la U, con mis propios problemas, que no son pocos jeje, pero sobre todo con la Bego que no está muy bien) pero en fin. Te traje esta cosita que te va a servir mucho, así que léelo con atención. No sólo léelo, sino que reflexiónalo y trata de relacionarlo contigo y con cómo ha sido tu vida hasta ahora. Yo se que hay (y yo también los tengo!!!) miedos, tristezas, dolores y dudas. Pero también están las alegrías, la felicidad y el AMOR. A mí me tomo mucho tiempo darme cuenta de eso, y me significó un alto costo (tú lo sabes bien). No es necesario pasar por todo eso para darse cuenta. La vida recién empieza. Estaré siempre contigo para ayudarte y apoyarte en lo que sea, así como también te buscaré para que me des apoyo y consejos cuando yo los necesite. Y dalo por seguro, aunque te suene extraño. Siempre con cariño…

                                                                                    Germán Andrés

  DUELE AMAR

Duele amar a alguien y no ser correspondido, pero lo más doloroso es amar a alguien y nunca encontrar el valor para decirle a esa persona lo que sientes.

Tal vez Dios quiere que nosotros conozcamos a un personas equivocadas antes de conocer a la persona correcta, para que al fin cuando la conozcamos, sepamos ser agradecidos por ese maravilloso regalo.

Una de las cosas más tristes de la vida, es cuando conoces a alguien que significa todo y solo para darte cuenta que al final no es para ti y lo tienes que dejar ir.

Cuando la puerta de la felicidad se cierra, otra puerta se abre, pero algunas veces miramos tanto tiempo a aquella puerta que se cerró, que no vemos la que se ha abierto frente a nosotros.

Es cierto que no sabemos lo que tenemos hasta que lo perdemos, pero también es cierto que no sabemos lo que nos hemos estado perdiendo hasta que lo encontramos.

Darle a alguien todo tu amor nunca es un seguro de que te amarán de regreso, pero no esperes que te amen de regreso; solo espera que el amor crezca en el corazón de la otra persona, pero si no crece, sé feliz porque creció en el tuyo.

Hay cosas que te encantaría oír, que nunca escucharás de la persona que te gustaría que te las dijera, pero no seas tan sordo(a) para no oírlas de aquel que las dice desde su corazón.

Nunca digas adiós, si todavía quieres tratar. Nunca te des por vencido(a) si sientes que puedes seguir luchando.

Nunca le digas a una persona que ya no la amas, si no puedes dejarla ir. El amor llega a aquel que espera, aunque lo hallan decepcionado; a aquel que aún cree, aunque haya sido traicionado; a aquel que todavía necesite amar, aunque antes haya sido lastimado y a aquel que tiene el coraje y la fe para construir la confianza de nuevo.

El principio del amor es dejar que aquellos que conocemos sean ellos mismos, y no tratarlos de voltear con nuestra propia imagen, porque entonces solo amaremos el reflejo de nosotros mismos en ellos.

No vayas por el exterior, éste te puede engañar. No vayas por las riquezas, porque aún eso se pierde. Ve por alguien que te haga sonreír, porque toma tan solo una sonrisa para hacer que un día oscuro brille. Espero que encuentres a aquella persona que te haga sonreír.

Hay momentos en los que extrañas a una persona tanto que quieres sacarlos de tus sueños y abrazarlos con todas tus fuerzas. Espero que sueñes con ese alguien especial. Sueña lo que quieras soñar. Ve a donde quieras ir. Sé lo que quieras ser. Porque tienes tan sólo una vida y una oportunidad para hacer todo lo que quieras hacer.

Espero que tengas: Suficiente felicidad para hacerte dulce, Suficientes pruebas para hacerte fuerte, Suficiente dolor para mantenerte humano Suficiente esperanza para ser feliz.

Las personas más felices no siempre tienen lo mejor de todo. Solo sacan lo mejor de todo lo que encuentran en su camino. La felicidad espera por aquellos que lloran, aquellos que han sido lastimados, aquellos que buscan, aquellos que tratan. Porque solo ellos pueden apreciar la importancia de las personas que han tocado sus vidas.

No puedes ir feliz por la vida hasta que dejes ir tus fracasos pasados y los dolores de tu corazón.

Madre Teresa de Calcuta.

ayyy maldonado ¿por que eres tan complicada? me pregunto….¿por que? pense yo, porque soy la hija mas chica y la unica mujer ¿?¿?¿ o porque por vivir lejos nunca he sido de ninguna parte exactamente (para los de viña soy del campo, para los de limache soy de viña) ?¿?¿?¿ o porque me demore mas que el resto de mis amigas en descubrir como era y aceptarme tal cual¿?¿?¿ no se realmente, solo se que asi soy, extremista y apasionada, poco perseverante pero arriesgada, friolenta y dormilona, niña chica y achorada, un men para tomar y carretear pero una guagua que a veces se chupa el dedo.
Lo bueno de no ser completamente todo o nada, es que puedo ser lo que quiera, no soy lisa, tampoco rulienta por lo que puedo usar mi pelo cuando y como yo quiera.
No soy alta, pero tampoco soy enana, tengo la altura justa para darte un beso o pegarte si me entra en ganas.
Si no soy de limache, ni tampoco de viña, tanto mi casa como mi ciudad es donde yo quiero que sea.
No soy flaca, pero tampoco tan gorda, porque igual me puedes abrazar completa con un solo brazo.

Hoy es uno de esos dias en que he vuelto a pensar en mi, y en como todo a mi alrededor es confuso y algo derrumbado, en como me duele estar en mi casa por estos dias, en como odio estar al medio de los problemas de dos amigas, en que realmente tengo muchas ganas de llorar y en que quizas tendre que ir en contra de mi misma un cortito tiempo mas, porque quizas hoy sea uno de esos dias en que tu tambien haz vuelto a pensar en mi.