Sin mentir más, lo juro.
Esto soy no hay menos, tampoco menos intensidad. Soy como dicen de mecha corta, tanto para enojarme como para amar.
Nunca olvido, a veces, perdono.
Digo que nunca me arrepiento, pero todos los días encuentro una nueva razon para hacerlo.
Me odio esa es la verdad, me odio por lo que soy y por lo que te convertí. Me odio por lo que hice y también por lo que hicieron, me odio porque soy egoista, porque no se querer.
Me odio porque soy floja y porque siempre estoy triste.
Me odio porque no puedo seguir adelante, me odio porque no puedo olvidar.
Me odio porque soy cobarde y no me quedan ganas de luchar, me odio porque soy inutil y no tengo ganas de trabajar.
Me odio porque no tengo paciencia, me odio porque no puedo adelgazar.
Me odio porque soy terca y no aprendo del pasado.
Me odio porque hago sufrir a los demas.

Me odio y esa es la verdad y duele porque de mi no puedo escapar.

Y así en un pestañear la vida es otra. Se borra el pasado se sanan las heridas, las cicatrices son solo recordatorios que todo lo que has hecho no es gratis, que todo tiene una marca.
Algunos lo llaman el costo de la vida, yo prefiero verlo como el valor del trabajo.
Nunca lo fácil te hizo mas fuerte, nunca lo gratis te dio tanta satisfacción.

Nunca estuviste tan feliz de volver a comenzar.

Amelia

Amelia es mi hija.
Que fuerte de pronto soy madre y mi mundo es otro, ya nunca mas sere solo yo, ya nunca mas vivire solo para mi.
eres lejos lo mejor que me ha pasado en la vida.

No soy intelectual ni estudiosa. Odio las matematicas y no me gustan las ciencias.

Creo en Dios y en el hombre. No soporto que me mientan ni que me roben.

Vivo el dia a dia pero siempre paso a paso. Vivo de ilusiones y tambien de insatisfacciones. No soy linda, pero soy coqueta, no soy esbelta ni tampoco atleta. No hablo muchos idiomas pero siempre invento paslabras nuevas.

No me admiro ni me amo, pero me miro al espejo a diario.

Creo en ti y en tus palabras pero dudo cuando callas. Quiero soñar conmigo en grande pero temo de nuevo tropezarme.

Rio y lloro dia a dia pero eso me hace sentir viva. Canto y grito cuando quiero porque es mi forma de decir lo que siento.

Tengo planes a futuro, pero el hoy me pesa mas de lo debido. Temo a todos en la calle y a mi misma cuando estallo.

Amo el sol y a veces la lluvia, pero mas amo el sentirme tuya.

No creo mucho en mi todavia pero estoy dispuesta a vivir mi propia vida.

Que blog, ni que diario. Ni agenda, bitacora o croquera.

Olvido escribir, olvido como es. Como se parte, como se termina. Olvido mi letra y mi receptor. Olvido como se firma o si la fecha va al prinipio o al final.

La ultima vez que escribi una carta fue hace meses y ni siquiera era una carta inicialmente.

Soliamos escribirnos con mis amigas, testamentos contandonos lo dificil que nos parecia todo a los catorce, el como seriamos amigas por siempre y nuestros hijos se casarian; del como nos dolia que nos miraramos frio en el recreo, de que nos pondriamos el sabado o de que si llamo o no el principe/rana de turno.

Yo era de las que dejaba cartitas en los bolsillos, debajo de las almohadas o los estuches. Presiento que antes de convertirme en cara dura, me era mas facil contar las cosas por papel. Siempre cuento la misma historia, pero a mis 15 fui capaz de bajarme de una micro, mentirle al conserje de un colegio para ver a un alumno y entregarle una carta. Una carta estupida, que no servia nada; él ya habia decidido dejarme, él ya me habia traicionado. Yo no sabia, tampoco me importaba, yo creia en el romanticismo, yo creia en las historias de canciones y peliculas. Yo creia en el amor. Amor de niños, aunque yo lo sintiera igual.

Ahora me canso al escribir, he perdido mi practica. Ni poema, ni cuentos ni siquiera frasecitas cliches.

Tampoco leo, y eso tambien lo hacia muy bien y con mucha rapides, y no es que no he encontrado interesante, es que ni siquiera he buscado.

Siento que vivo perdiendo partes de mi. No se si es una piel nueva que se cambia por otra o es que me voy camuflando, me voy tapando por otra nueva piel sin botar la vieja.

Cuando yo era triste, todo era facil, no iba a ninguna parte y no me importaba. Iba a cualquier parte y jamas sentia miedo. Porque no tenia nada que perder, nada realmente me importaba.

Ahora no, ahora vivo con miedo de que no me pase algo, o a los que quiero. Ahora tengo que mirar 3 veces antes de cruzar. Me asusta andar sola de noche. Me duele estar sola, me duele sentirme sin casa. Ando paranoica todo el dia, todos me miran feo, todos me miran raro.

No se bien aun que quiero, y se que quiero todo, por hoy quiero escribir……….ahhh y no sentir miedo.