No quiero, se que tengo que hacerlo pero no quiero. Se que el momento en que lo haga me va a parecer insuficiente y sera un golpe de realidad que no quiero tener todavia…no hoy cuando aun quedan dias. Parece chiste que todo en estos dias de vuelta alrededor del “dia” pero no me importa mucho la verdad, lo he disfrutado a concho. Y se que no es lo peor de la vida, solo que siempre que alguien se va suelo sufrirlo mas que otros. Cuando se fue la vale, por ejemplo, yo lloraba y lloraba en las despedidas, en el aeropuerto, de vuelta del aeropuerto, en el colegio, y si, antes era bastante mas sensiblona que ahora que pense se me habia pasado, claramente no.  Y estoy infinatamente feliz que seas tu la primera que salte de la cajita ( como tan graficamente lo dijo la vale) pero da susto darse cuenta como vamos cambiando y creciendo y cumpliendo metas que solo parecian sueños.

Si alguien me pregunta como es la chanchi, yo diria que es completa, porque es amiga, es partner, es psicologa, y es hermana mayor. Tambien puedo decir que tiene una imaginacion demasiado viva, ella siempre fue la que cambiaba la letra de las canciones (no fumes en la noche…)la que inventaba los nombres claves (cerveza, santa, palmera, tiny toon…) la que inventaba las coreografias (1 2 3aplauso cruzado, pierna, sacudon a la derecha a la izquierda) la que inventaba los asados, las cimarras, las escapadas (pal mundial, por la ventana de la sala…) la  que me escribia papelitos eternoooos en clases, en preuniversitario. Es tambien la que me llamaba todos los dias despues de las 9 porque era gratis y despues igual solo para saber que ibamos a hacer mañana o cuando ya nadie llamaba a la FraN perdia y pesada. Es la que escribia cartas enormes diciendome que no tratara a la fuerza de ser original que yo sin darme cuenta ya lo era. Es la que me invito por primera vez a salir con niños a reñaca a hacer nada, es la que me alojaba, es la que siempre queria venir a mi casa a carretear aunque nadie mas queria, es la que me invita a la casa de su abuela a almorzar siempre y a los asados familiares.

Asi y mas es mi chanchi, es aventurera y es arriesgada, enamorada del amor, como ella dice, eternamente romantica y jugada por el resto. Es original y decidida, es la amiga que todos quisieramos tener y que yo la tengo y de sobra para mi.

Pasalo increible y graba todo en tu mente y en tu camara para que despues me cuentes lo mas detallado posible porque obvio siempre voy a querer escucharlo. No te preocupes por mi yo tengo quien me cuide y me mantenga muy feliz….. y sí, te llevas un pedazito de mi y de mi sueño tambien en este viaje y no te olvides que ti amuuuuu y que estoy demasiado orgullosa de ti.

…” Y es cada uno de nosotros teme desaparecer desoído y desapercibido en un universo indiferente y por eso quiere transformarse a tiempo en un universo de palabras. Cuando se despierte el escrito en todas las personas (y sera pronto), vendran dias de sordera generalizada y de incomprension. [...]

Milan Kundera, Libro de la risa y el olvido.

 Los universos son tan propios y tan sellados como las palabras, hay miles y cada uno de ellos esta conformado por disitintas raices y con disitintos significados. De vez en cuando los universos se alinean y hasta se comunican, tambien ocurre que las palabras no son como uno cree ni dicen lo que uno quiere. Un universo de palabras, palabras universales todo al final conlleva al deseo incontenible de expresar y de transcender y claro esta, no moriri ciega ni sorda ni desapercibidamente.  

caguee…yo ni keria postear de nuevo, pero me vi obligada por la risa de verguenza que tengo ahora…y es que no me puedo ni enojar con el mundo ni extrñarte semi enojada porque hasta de eso te das cuenta y vienes con tus mensajes ricos y lovelys que hacen que ya no pueda enojarme con nada, ni siquiera con la pulga maldita que me pico hace un rato. Si es coiincidencia tienes mucha suerte y si no lo es eres un maldito ganador que me tiene realmente atontada por tanto looove!

te quiero my love y odio [siguiendo lo anterior] no poder enojarme ni estar idiota porque soy estupidamente feliz…

Odio las sopresaas! las odio porque me encantan y las espero y se me ocurren mil sorpresas para dar que en realidad me gustaria recibir y como nadie [por suerte]puede estar en mi cabeza, las conoce y no me las pueden dar. Odio los regalos por la misma razon, odio el telefono porque me encanta que suene, odio el mail, odio todo lo que te contacta con eso que esperas todo el dia. Odio tener que depender de la tecnologia y de situaciones externas para poder estar tranquila y comunicada.

Tengo que reconocer que hoy odio todo un poco mas que de costumbre, pero igual odio un poco en un dia normal, no odio de verdad pero si ese odio de rabietas y de mentiritas que te mantiene ocupada la cabeza en buscar mil doscientas setenta y tres formas disitntas de destruir cosas, como ese ocioso que invento mas de mil formas de matar al clip marica de word ¿o eso es un mito urbano? no se en realidad, pero ese es el punto…  ¿el punto de que?

Tengo que confesar que hoy he realmente perdonado. Hoy realmente he tomado el peso y he dado gracias al dolor y a la pena. Hoy me he dado cuenta lo afortunada que he sido toda mi vida, tengo una familia increible, amigos incondicionales e incluso un dolor inmenso que me hizo crecer, cambiar y estar hoy parada feliz, reconciliada conmigo y con el mundo y apreciando infinitamente todo lo que tengo.

Gracias a todo eso hoy me puedo parar frente a ti sintiendome segura de mi, sintiendome inmensamente querida, sintiendome linda, importante, siendo feliz de verdad, sin caretas ni mascaras, autenticamente yo con todos mis defectos reconocidos, queriendote de verdad y con cada fibra, apreciando lo que tenemos como nunca antes lo habia sentido. 

Las canciones me parecen insuficientes como para sentirlas propias, ni los poemas antes escritos me conmueven tanto. Pocas veces en mi vida he llorado de felicidad, pocas veces en mi vida he sido tan protagonista de algo que parece de pelicula, pocas o mas bien nunca antes he podido decir gracias al dolor por hacer de mi hoy una mujer tan feliz, nunca antes me he sentido tan querida por un hombre, no por uno tan lindo ni tan bueno. Nunca antes creo que te he dicho lo que significas para mi, y si lo hice lo repito otra vez, eres mi reconciliacion y mi seguridad, eres quien hizo que me encontrara con todo eso que siempre soñe ser y tener.

Te quiero muchisimo y tambien te extraño cuando no estas y no me canso de repetir lo feliz que soy y cuanto te quiero y cuanto te extraño.