Si el vaso se quiebra se pueden pegar las partes, pero nunca sera lo mismo. Si el vaso esta trizado se puede usar, se aguanta hasta que dure o simplemente se bota y se reemplaza.

¿Y tu? Altanero y juicioso, indeciso y desarmado, maduro y algo niño, inexplicablemente delicioso, frio y apasionado. Cuando el vaso esta trizado: ¿lo botas?, ¿aguantas? ¿o simplemente lo cambias?

Que blog, ni que diario. Ni agenda, bitacora o croquera.

Olvido escribir, olvido como es. Como se parte, como se termina. Olvido mi letra y mi receptor. Olvido como se firma o si la fecha va al prinipio o al final.

La ultima vez que escribi una carta fue hace meses y ni siquiera era una carta inicialmente.

Soliamos escribirnos con mis amigas, testamentos contandonos lo dificil que nos parecia todo a los catorce, el como seriamos amigas por siempre y nuestros hijos se casarian; del como nos dolia que nos miraramos frio en el recreo, de que nos pondriamos el sabado o de que si llamo o no el principe/rana de turno.

Yo era de las que dejaba cartitas en los bolsillos, debajo de las almohadas o los estuches. Presiento que antes de convertirme en cara dura, me era mas facil contar las cosas por papel. Siempre cuento la misma historia, pero a mis 15 fui capaz de bajarme de una micro, mentirle al conserje de un colegio para ver a un alumno y entregarle una carta. Una carta estupida, que no servia nada; él ya habia decidido dejarme, él ya me habia traicionado. Yo no sabia, tampoco me importaba, yo creia en el romanticismo, yo creia en las historias de canciones y peliculas. Yo creia en el amor. Amor de niños, aunque yo lo sintiera igual.

Ahora me canso al escribir, he perdido mi practica. Ni poema, ni cuentos ni siquiera frasecitas cliches.

Tampoco leo, y eso tambien lo hacia muy bien y con mucha rapides, y no es que no he encontrado interesante, es que ni siquiera he buscado.

Siento que vivo perdiendo partes de mi. No se si es una piel nueva que se cambia por otra o es que me voy camuflando, me voy tapando por otra nueva piel sin botar la vieja.

Cuando yo era triste, todo era facil, no iba a ninguna parte y no me importaba. Iba a cualquier parte y jamas sentia miedo. Porque no tenia nada que perder, nada realmente me importaba.

Ahora no, ahora vivo con miedo de que no me pase algo, o a los que quiero. Ahora tengo que mirar 3 veces antes de cruzar. Me asusta andar sola de noche. Me duele estar sola, me duele sentirme sin casa. Ando paranoica todo el dia, todos me miran feo, todos me miran raro.

No se bien aun que quiero, y se que quiero todo, por hoy quiero escribir……….ahhh y no sentir miedo.

Yo se que es una idea loca, y me asusta un poco haberla siquiera tenido, pero a ratos la veo clara, veo como es lo que tiene que ser, que quizas es la oportunidad de crecer de golpe, de dejar de tomar las cosas como niños. De sentir que mas alla del hoy hay un gran mañana, que si se comenta, se vive, sino mejor callarlo.

Yo se que peco de embarcarme en las cosas con mucha pasion, aunque pocas veces en mi vida lo haya hecho, yo se que tengo muchas cosas que aclarar aun, que no solo soy pendeja, tambien soy inmadura. Se que cuando de locuras se trata soy la primera que salta para buscarlas, pero la primera que arranca si se vuelven peligrosas.

Pero tambien se cuando quiero algo, se cuando estoy sipuesta a luchar por algo y esto es algo que por alguna razon me siento llamada a perseguir.

Quizas esto era tu aventura y yo me subi al barco sin pasaje ni pasaporte, pero es quizas la oportunidad de tomar el peso realmente de lo que nos decimos, de lo que alguna vez soñamos, de lo que por un momento ambos quisimos.

Quizas todo quede asi, como de niños. Quizas no, quizas lo que yo creo sentir sea lo que tiene que ser y nos subamos juntos al barco y nos vayamos donde supuestamente hay mejores oportunidades.

Sea como sea, quiero que tengas claro, que si hay que subirse yo me subo, porque te amo y porque creo que es lo que tiene que ser, para ver si de una vez por todos nos dejamos de solo hablar y comenzamos realmente a vivir.